26.5.13



Soy de esas personas que piensan mucho las cosas y que exagera.
      Soy de aquellas que, cuando se les da la gana,  juegan a ser una creadora de ilusiones. Puedo ser muy buena en ello, pero no presiones.      Me encanta ponerme mucho maquillaje y llorar -por muy estúpido que suene-, las canciones que se llamen Wish You Were Here y sentir el viento a altas velocidades chocar contra mi cara. Escuchar música, escribir en la madrugada y hablarle a mi perro son cosas de mi vida diaria. Odio con todo mi corazón la parte del día en que marcan las 18 hrs. y está empezando a atardecer; ese momento en cuando uno prende la luz y todo se ve amarillo, lo aborrezco. Me fascinan los piercings -aunque solo tenga los hoyos y ningún aro-, las miradas misteriosas, los tatuajes indescifrables, y el arte.      Hablando de esencias; amo la Europa en que viví 21 días de mi vida, y me considero una enamorada de las calles mojadas de París.      También creo que nada es imposible, y que para sobrellevar esta vida hay que volverse un poco loca. Sé que si deseas algo con lo más profundo de tu alma SE CUMPLE. Yo deseé algo hace mucho tiempo y por fin se cumplió el 28 de noviembre del 2010. 

BÚSCAME Y ENCUÉNTRAME EN PRIMERO, SEGUNDO Y TERCERO.


NOTA: Éstos textos aún no han sido editados. Los escribí a lo largo de todo el 2010 y el 2011 y su re-edición se realizará más adelante. Por ahora dejo una estructura para leerlos  que consiste en: Primero, Segundo, Tercero y Revoltijos.


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Sitios donde la guerra y los cigarrillos 

están permitidos

DESPUÉS



Ya todo ha terminó, lo que tanto esperé ya se acabó y me llevo un hermoso recuerdo. Si, quizás no cumplí mis metas pero si mi sueño, y estoy orgullosa de eso. Ahora los días ya no se pasan rápidos, al contrario. Creo que llevo los mismos tres años de espera nuevamente cargados en mi espalda siendo que ya solo ha pasado una semana y media luego del gran día. Una semana y media llena de emociones fuertes, llenas de recuerdos dolorosos y hermosos... Una semana y media aún recordando cada gesto que hacías.
Dejaste suceder tantas cosas. Todo lo que haces tiene consecuencias, unas más que otras.
No tiene nada que ver con enamorarse, sólo es por sentir algo por alguien. Yo te hice sentir algo... Lo amas, pero a mi también.
Te regalaría todo lo que quisieras y todo lo que alguna vez podrías necesitar....  Todos mis sentimientos y todas partes que van quedando de mi corazón. Te regalaría mis momentos y situaciones. Mis pertenencias y objetos desconocidos. Te doy todo lo que soy y todo lo que vivo. Pero lo único que no te puedo dar es por lo que vivo, porque por lo que vivo eres tu, y a ti no te regalaría a nadie.
Eres el que me enseñó a mirar de una forma diferente los horizontes, el porqué le encuentro el sentido de que la luna se vea de todas las partes del mundo y el porqué no camino de la misma manera. Y lo más importante es que despegaste mis zapatos del frío suelo y me elevaste a un lugar donde puedo expresarme, donde mis sentimientos se elevan y se expresan sin temor alguno. A ti no te cambiaría por nada.
Créeme que si un día decidieras venir de nuevo, te prometo que cerraría todas las ventanas y puertas para que nunca pudieras salir. Me tratarías de loca, pero es la única forma en que sé que te quedarías y así yo poder enseñarte todo lo que eres para mi... Te podría demostrar porqué eres todo lo que soy.





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¿Sabes porqué digo después?

No me refiero a un cambio en mi vida, no. Me refiero al después de una marca que 4 personas dejaron en mi ser estando a mi lado, respirando en mi presencia. De cambiar mi vida, ya lo hicieron hace mucho tiempo y de marcarme también... Pero de compartir no, y esa noche del domingo lo hicieron.
Me hicieron sentir libre, me hicieron sentir bien, me emocionaron, causaron un montón de emociones en mi y ahora, después de una semana y un día siento ese día muy lejano... Como si hubieran pasado años desde ese hermoso momento. No entiendo porqué, si recuerdo todo perfectamente, cada momento, cada gesto, cada movimiento, cada canción, cada verso, todo. Y siento los días antes y durante el 28 tan lejanos... Los meses antes recuerdo que se me pasaban volando y ahora nada, los días parecen muertos... Lentos, dolorosos... Recordando cosas que no quisiera recordar más como también, en su mayoría, los mejores momentos de mi vida.
Puedo decir, con toda la confianza del mundo que cumplí mi sueño de verlos, de escucharlos, de sentirlos... Pero no puedo decir que cumplí mi meta, obstáculos se presentaron y no pude superarlos, pero sé que se me presentará una segunda oportunidad y cumpliré la meta.
Solo te pido que nunca dejes de vivir en mi 28 de noviembre del 2O1O.


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Y no me preguntes porqué esto me recuerda tanto a ti,

tampoco me preguntes porqué me muero por gritarte esto,
y menos porqué significas algo así para mi.
Si, es verdad. Siempre que me trato de alejar de ti de alguna u otra forma termino siempre acá escribiéndote interminables lineas. Una dosis de adicción alta en las venas. ¿Cómo no caer rendida ante ti? ¿Cómo hacerlo para acostumbrarme a tu voz, a tu pelo, a tus ojos, a tus muecas y así no tener que sufrir las consecuencias de la impresión cada vez que te apareces frente a mi? Quizá deba solamente acostumbrarme al sentimiento. Pero cómo hacerlo si es tan fuerte y cada vez crece y crece... Es algo imparable.
Creo que he aprendido al paso de los días a sobrellevar todo lo mal que me hacía de ti. Creo que te he apartado (ojo, no digo olvidado) de ti en mi día a día, me he enfocado en otras cosas, abriéndome a nuevos sentimientos y aventuras, de corazón pienso que lo estoy haciendo bien. Y si no es así, yo sé que me recibirás con los brazos abiertos, como siempre lo haz hecho. Ya sabes, siempre volveré a lo mismo.
No debo negar que quiero que sea un camino al olvido este distanciamiento que estoy tomando contigo, pero como siempre (y porque me conozco y tus ojos me lo dicen muy bien) terminaré llorando a tu lado, rogándote que nunca más me abandones.

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ME OLVIDÉ QUE LUEGO TENÍA QUE OLVIDARTE
Lo olvidé simplemente, o solo quise creer que si eso venía, que hubiéramos tratado de no merecerlo.
No sé olvidarte. No sé que debo hacer, no puedo alejarme, porque es peor. Haz dejado inmensa huella en mi... Y no quiero borrarla, solo quiero borrar la confusión en mi.
Los recuerdos olvidados no desaparecen, sino que son sepultados en el inconsciente... Y mi inconsciente no deja de recordarme todo lo pequeño que logro olvidar. El olvido es la única venganza y el único perdón. Ya que te vengaste y me perdonaste... Espero lograr hacer lo mismo.
"Perdón, te tuve que matar"


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Tan rápido...
que viniste y tan rápido que te fuiste de este lugar...
Este lugar donde tenías un lugar privilegiado, el mejor de todos. Tenías una vista excepcional, un campo inmenso donde explorar, donde todo te lo di. Tu estadía fue solo un juego, un juego que jamás olvidaré, donde fue todo un juego de ajedrez. Primero fue aventurero, luego más peligroso, luego perdimos tiempos y lo último fue jaque... Jaque... 1. Jaque-mate 2. Te rendiste 3. Huiste.
Creo estar aún sentada frente al tablero esperando tu último movimiento, que quizá no llegue. Quién sabe...
Te extraño... Las cosas por mi lado son aburridas... Quiero volver a lo aventurero.
-¿Comencemos de nuevo?

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Semánticamente la rutina es algo que siempre haces, que te acostumbras.
Pero esta rutina es una cual nunca podré acostumbrarme.
Yo quiero mi vida.
Sáquenme este vacío del corazón pronto, sáquenme la pena que estoy cargando, sácame YA.


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Cómo me gustaría que esa primera vez te hubieras puesto nervioso al verme... Que te hubieras atontando con mi presencia, que hayas temblado, tal como yo lo hice... Que te hubieras quedado en shock con mi belleza y hayas chocado conmigo solo por estúpido. Cómo deseo que te murieras, como yo lo hago, por pedirte perdón... Por encontrarnos.

Me hubiera encantado que te asomaras un poquito a la ventana en busca de mi rostro desesperado. Me hubiera fascinado que cada vez que veías a gente a tu alrededor desearas que yo estuviera ahí... Pero no, no lo estaba.
En la noche, que tu mismo hiciste tan especial, me hubiera gustado que me miraras todos los minutos, tal como yo lo hice... Quizá me buscaste, quizá me encontraste, quizá me viste... Pero me hubiera encantado tener ese contacto visual contigo, ese que tanto deseo. Cómo me gustaría que sintieras lo mismo que estoy sintiendo ahora por ti...
Cómo me gustaría que estas idioteces imaginarias fueran reales.


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Podrías vivir sabiendo todo lo que escribo?...
Y si, me quedé perpleja junto a ti. Me inmovilicé al saber que el protagonista de todos mis pensamientos estuviera frente a mi a tan solo centímetros. No podía pensar nada en ese momento, mi mente había echo pausa, ni siquiera para observarte, solo para hacer nada y verte ir. Esta es la cosa que más me arrepiento... Dejarte ir y nada más. Nadie me empujaba, nadie me molestaba... Era como tu y yo. Ahora no logro ver una fotografía tuya sin pensar en ese momento y recordar lo tonta que fui. Siempre me propuse no hacer esto, disfrutar al máximo cada segundo junto a ti, pero el primero, fue el peor. Negué todas mis filosofías, y solo por ti, y ahora me arrepiento. Pero eso causas en mi... Me haces rechazar toda la lógica y la razón.
Ya el que no me mires, me enoja... Porque estoy rota. Soy especialista en trasformar la pena en odio. Eres mi felicidad... Y, ¿sabes? Ahora al verte sonreír me cuesta seguirte... Ya no le encuentro sentido, ni me miraste, ni me miras, ni me mirarás. ¿Podrías imaginarte que al hacer la más mínima mueca o movimiento alguien está muriendo por ti? ¿Que a alguien le causas amor con que tan solo se te mueva un pelo? ¿Podrías vivir sabiendo eso?
Alguien se muere por ti, alguien te ama con todo su cuerpo y su alma. Alguien desea las 24 horas del día que estés junto a ella, acariciándola o tan solo mirándola. Hay alguien a quien harías tan feliz con cosas tan simples... Me salvarías, como antes lo hacías.


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Quiero morir junto a ti... Quiero sentirte hasta cuando ya no pueda mas. Ella te tiene todos los días, te puede acariciar hasta que se le queme la piel, te puede ver todas las mañanas, puede apreciar tu rostro hasta que sus ojos se cieguen. Ella conoce cosas que quizá nadie sabe de ti, se puede pudrir descubriendo cosas tuyas, a ella tu le diriges miles de palabras cada día. Y yo, acá tan lejos, tan solo con verte unos instantes, con saber un detalle tuyo, con que pronunciaras tan solo una palabra dedicada a mi; quedaría infinitamente feliz... Creo que seré infinitamente feliz, todo parece calzar.

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Yo creo que todos nacemos con características diferentes que nos hacen necesitar otra cosa para sentirnos plenos y felices. Esa parte que necesitas se encuentra por algún lado del mundo esperando o deseándote al igual que tu, lo malo es tienes que cruzar 1000 mares para encontrarla y créeme que el camino es doloroso. Esa cosa puede que sea de carne o hueso o simplemente un hobby. Esa cosa va a hacer tu vida fascinante y nunca te vas a querer separar de eso que te hace sentir plena. Estoy segura que eso cambiará tu curso normal de vida, o tal vez lo mejorará, pero tu notarás un gran antes y después. Vas a querer estar ahí a cada segundo, vas a sentir una pasión enorme jamás experimentada, vas a gozar los momentos, vas a vivir y luego querer morir por eso, porque se ha convertido en tu vida.


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Enamórame con tus ojos. Vuelve a enloquecerme con tu pelo. Ponme nerviosa con tus muecas. Hazme desearte con tus movimientos. Vuelve a hacer lo que hacías conmigo día a día... ¿Donde te fuiste?
Por lo menos estás haciendo más liviana la interminable espera. ¿Pero te digo algo? Duele igual.
Pero, en un final todo es hecho por mi. Mi vida la mando yo, y a mi me gustan las historias cursis, pero con finales tristes... ¿Que coincidencia, no?


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Hay fotos y fotos. Fotos que tomas por equivocación, otras que las sientes necesarias. Hay fotos que te piden que saques, otras que lo haces por que las quieres. Hay fotos ociosas y también amorosas. Unas que irán a la basura y otras que pasarán de generación en generación... Puede ser una foto insignificante o una que represente toda una vida. Que cambian las cosas cuando tienen significado, ¿no? Solo pido no tener que sacar otra foto de acá... Porque cuando lo hice, saqué la foto y más de veintiocho llantos. 
Un día me dijiste algo triste, no lo comprendí. Quizá era muy feliz para entender tan profundo dolor.
Ahora siento tal cual dijiste que estabas... Lo comprendo. Y ahora eres muy feliz para darte cuenta cómo estoy.


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DURANTE



Los días a estas alturas se me hacen cortos, pero llenos de alegrías, emociones, disfrutando el segundo, como alguien me aconsejó.  He esperado tanto este momento que parece la espera de una vida completa, y ya que queda poco antes de verte, de respirar el mismo aire que tú el momento se acerca y yo tengo miedo... Sí, miedo. Pero puedes seguir abrazándome con tus cadenas doradas, tocándome con tu distancia, mirándome con tu ausencia, besándome con tu tortura, y dejarme suplicando en secreto. Si está bien o mal, da igual, es un juego. Que nos dejen cometer mil y un errores, nosotros nunca aprenderemos.
Creo ser la persona más feliz de todas cuando estás riendo. Y creo ser la persona más desgraciada cuando no lo estás... Y lo que yo quiero hacer contigo son buenas intenciones, pero de verdad a veces siento que te has resignado a ellas. Pero te ruego, piérdete conmigo en un lugar que jamas existió. Tu eres el lugar donde yo quiero estar. Inventémosnos un paraíso, donde esté nuestro destino. Yo soy el lugar donde tu quieres estar, no hay nada que discutir. Imagina que me tomas la mano, cierra los ojos y elévate a un mundo lleno de alegría. No siempre voy a estar a tu lado, quizá nunca lo esté, pero creo estar preparada para afrontarlo, claro que si estoy contigo. Debemos ser fuertes, vivir en nuestras nubes de algodón de azúcar pero mantener los pies en el suelo... La caída puede ser muy fuerte. El cielo puede ser de agua o aire, como a ti más te guste... Yo estoy aquí, nada nos va a pasar. Y si es así, yo por ti mi vida podría dar, porque eres es el único que hace mi estómago delirar con moverte un poco.
Gracias por esta historia de dos tan maravillosa.

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Declaración. Parte1

- Siempre seguiré la luz de esa persona a la cual ame, aunque me lleve a morir de la forma más suicida que exista.
- A veces quisiera meter a mi corazón en una caja de alta seguridad y marcar la clave al azar, para cuando quiera volver a tenerlo, no saber la clave e impedirlo. Quisiera encajonarlo por siempre.
- Ayer vi a alguien llorando por la calle, y se me vino a la mente una imagen de mí. Iba corriendo y llorando, sabía la razón y lucía igual que en esos tiempos, pero la verdad no sé si ocurrió o no. Tengo algunas etapas de mi vida bloqueadas. Dicen que cuando el dolor es grande, te ausentas de ese instante, y lo ves de arriba...
- La mayoría del tiempo me gusta sufrir, porque me siento viva... ¿Masoquismo? No sé.
- Tengo algunas ideas que se me vienen a la mente, ideas suicidas que buscan su fin.
- Cuando me hacen algo que me duele, me pongo ciega y sorda, pero no muda... Ataco. Y siempre doy excusas que ni yo entiendo.
- No puedo estar sin comer por más de dos horas.

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¿Podría ser que tu sintieras algo por mi? Quizá no por mi exactamente, si apenas me viste de reojo, pero quizá todavía hay algo dentro tuyo que no sale a la luz y yo puedo hacer florecer ese sentimiento. Podría ser que sintieras algo al mirar a la luna, como yo siento miles de cosas cuando la miro, porque pienso en ti...
Todos mis quizás y podrías quedan suprimidos y convertidos en una afirmación cuando miro a tus ojos, tus ojos me dicen que todo es cierto. ¿Será así? ¿O solo es un hechizo más de tu puta cara?... Lo único que sé es que te amo.

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aunque no quiera
Si, es así. Tan simple como suena: aunque no quiera, aunque me niegue, aunque me escape siempre terminaré pensando en ti.
No puedo evitar hacer una pausa en mi día para escuchar esas canciones que tanto me recuerdan a ti, porqué no es solo una, te confieso que son muchas y que me encanta escucharlas, acordarme de ti y sonreír como una estúpida mirando por la ventana e imaginando las cosas estarías haciendo mientras yo, al otro lado del mundo me estoy muriendo de felicidad por pensar en ti.
Aunque me niegue a escribirte algo por un rato lo termino haciendo de una u otra manera.
Aunque me distraiga para pasar el tiempo con amigos siempre termino deseando que estuvieras en ese momento, de qué arias, como reaccionarias a todo lo que hago.
Y todo es porque me tienes en tus brazos, sin aún darte cuenta de mi existencia.

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Así dicen que me tienes... Que me harás mal, me piden que me olvide de ti o que por lo menos te deje un poco de lado. Pero para mi es completamente imposible hacerlo, te has convertido en algo de mi día a día, en algo que vive entre mis venas hace unos años y que no lo mataré con ningún antídoto o distracción. Puede que me hagas mal, pero a la vez me haces inmensamente feliz al sacarme una sonrisita todos los días al hacer cosas como cualquier otro ser humano, porque cada cosa que haces la conviertes en algo especial.
¿Te confieso algo? Si es que es verdad que estoy enferma, me gusta estarlo... Me siento llena. TE AMO.

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Que me borren la memoria, pero que me quede tu recuerdo, tu esencia y tu sombra. Que mueran todos los hombres del planeta, pero que me quede tu suave pelo, tu nariz perfecta y tus labios delgados. Que se vaya mi romanismo, pero que me queden tus ojos, tu piel y tus manos. En serio, que todo se vaya a la mierda, pero que me quedes tú. Quédate tu y dime que el hoy es para siempre, y que el mañana no existe. Porque si me dices eso hoy, va a ser el mejor de mis días. Hazme vivir un momento infinito, no te vayas. Estoy necesitando a personas que no debería necesitar, amando a personas que no debería amar, deseando cosas que no debería desear y soñando cosas que no debería soñar; sólo para no sufrir.

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26nov.
¿Sabes todo lo que hice ese día? Cuando lo pienso aún me río. Estaba igual que una chica en su primera cita. Me probaba ropa como loca, le pedía la opinión a mi prima mientras me ponía y sacaba el maquillaje, me echaba crema y me ponía perfume. Cada dos minutos me miraba al espejo tratando de convencerme de lo que iba a pasar... Nunca me había puesto así, ni para ver a mi novio o un ex, nunca.
Mis piernas temblaban y temblaban, mi corazón latía cada vez más fuerte. Ni te cuento cuando veía esos letreros del aeropuerto, ni cuando las chicas empezaban a cantar en el auto camino a allá, a donde te vi por primera vez.
Miraba el piso y no podía creer que iba a ser el mismo que ibas a pisar, y ahora pienso en esos lugares y aún no me creo que también estuviste ahí. A pocos metros de donde hago mi día a día.
No dudes que en unos meses me tendrás yendo a esos lugares cada vez que quiera escaparme del mundo, solo para recordar porqué sigo acá.
Ese día... Ese día lo recordaré siempre.

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ANTES



Yo sé que si deseas algo con lo más profundo se cumple. Pero mi pregunta es cuando será. ¿Tendré que esperar hasta cruzar al otro lado? En realidad no me importa esperar, lo que me importa es la pena que se acumula dentro de mi, que ya, poco a poco, me está cortando el aire. Tantas son las cosas que pasan por mi cabeza, que hay veces que quisiera borrar todo, dejar de torturarme y descansar simplemente, pero cada día que pasa ocupas más espacio en mis venas. Me he contradicho, lo admito, la verdad es que uno puede amar sin ser amado. Lo único que te pido es un abrazo para oler tu dulce aroma, poder recordarlo siempre y seguir enamorada eternamente en este silencio ensordecedor. O quizá cambiaría ese abrazo para asustarte con algunas palabras, yo que sé. Yo solo quiero que sepas que hay alguien loca por ti, noche y día. Tu veneno es dulce, y tu mirada también. Solo acércate, que quiero saber de ti. Quiero saber que escondes, en esa pared que construiste frente a mi. Las palabras me fluyen, tus imágenes también, como un video en mi mente, que jamás acabaré. Yo te podré hacer más feliz, yo lo sé. Solo espera por mi, como yo lo estoy haciendo por ti. Sé que el destino nos volverá a juntar... Y así podré volver a amar. A pesar de todo, lo que más me duele es fijarme que necesitas a alguien al poner la mirada gacha notar, que estás solo al caminar ya que te ves perdido, y por último, me duele saber que no quieras que nadie conozca tu alma, al tener esa barrera llamada calma. Recién me doy cuenta que tu vida no encajaría con la mía, ¿la podríamos hacer encajar?...

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Es complicado explicar lo que sientes, porque es complicado decir cosas que te van a hacer parecer una loca depresiva y pueden preocupar mucho a personas que no quieres contarles tus problemas o que simplemente no quieres preocupar... Es muy difícil, por eso prefiero callar. Pero mi cara, mis gestos, mi tono al hablar me delatan y hacen ver esta pena inmensa que llevo aquí dentro. Odio ese gusano que habita dentro de mi. El que me está comiendo el alma, el corazón, todo mi interior. El que cada día, contra mi voluntad, creo que irá aumentando. Causa el dolor más agudo de mi corazón y no creo poseer el veneno para matarlo. Ese puto gusano se llama insistencia en vano.

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Tu mirada.
Todos tenemos una mirada diferente, miradas demasiado diferentes. Algunos que perciben cosas que jamás se te ocurrirán y otros solo te piden que se las cuentes. Tu mirada es ligera y liviana, una mirada sin ninguna preocupación esperando alguna respuesta a una pregunta jamás planteada. Con alguna curiosidad a descubrir algo del otro y con la intención de causar alegría en ti. Todo eso es lo que percibo con tu mirada, pero lo que causa es otra cosa, un tema completamente diferente. Causas una sensación en mi mente, cuerpo y alma sensacional que desde que te miré a los ojos he notado. Solo te digo que tu mirada es única y agradezco que la mirada sea algo que en una persona nunca cambia.

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Pleno verano y se nubla en menos de media hora... Cosas del clima que me hacen llevar a pensar estupideces, cosas trágicas. Soy una extremista, lo sé, pero encuentro que es parte de ser una persona apasionada.
Tengo miedo al final... A dejar de existir y dejar cosas sin decir. Sin cumplir mi meta, sin lograr alcanzar esas metas personales, dejar inconclusas las cosas que quiero empezar.
No quiero que el mundo acabe, quiero hacer todo lo que alguna vez he deseado.

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¿Has llorado hasta tiritar? ¿No has podido hacer nada más que llorar largas horas? ¿Llorar hasta no darte cuenta cuanto frío hace? Porque el frío más helado es el de tu  interior y ése es el que más sientes... ¿Te has agredido en el silencio noche? ¿Te has mirado llorar en el espejo? ¿Te has dicho la verdad a ti misma frente un espejo, no querer asumirla y llorar? ¿Has gritado en silencio? ¿Has tomado más pastillas de las debidas? Y después de todo eso... ¿Te has quedado dormida de lo cansada y despertar con la mente en blanco?
Alive.
Estar vivo es estar animado y depresivo, sentirte a metros del cielo y sentirte congelado hace docientos años. La palabra alive debería significar "prepárate para experimentar todo tipo de cosas" y nada más.

Pensar negativo, llenarte de mierda la cabeza y empezar a temblar. Llorar porque no puedes más con ello, llorar hasta más no poder por muchas cosas y temblar porque te sientes enferma al no saber porqué estás así la mayoría del tiempo. Caer dormida, y al otro día estar en blanco, es lo que pasa cuando te deprimes, en silencio.

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Drogas.
Sería mucho más emocionante. Sería mucho más fácil.
Sería mucho más frustrante. Sería mucho más adictivo.
Sería mucho más trágico. Sería mucho más mortífero.

Tengo ganas de fumar, y eso que nunca lo he hecho. Ganas de hacer cosas que yo misma me tengo prohibidas y luego retroceder el tiempo... Me gustaría pedir besarte, que no me respondieras y lo hicieras  pero que luego te fueras y que nada cambiase. Me pregunto que hacen algunos para calmar la ansiedad... ¿Dormir? Es que solo consigo pensar en lo que tengo más ganas y tardar 2 horas en conciliar el sueño. ¿Llegar y hacerlo? Sé que por más minúsculo que sea, tienes ganas de besarme. Pero no, sé fiel a tus sentimientos y no te dejes llevar por estas ganas... Por que al final, solo son ganas, no? ;)

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La misma almohada de siempre recibiendo el mismo llanto. Ese sabor mayormente de pena. Luego, en unos segundos de rabia salen otras dos lágrimas por un pestañeo fuerte, y lo demás del llanto es solo sabor a frustración. No sabe que hacer, no puede culpar a nadie más que a ella misma. El llanto tiene que ser silencioso porque su madre la espera para dormir en la cama de casi dos por dos totalmente solitaria. El tono de mensaje suena, no es de la persona que cree. Es de otra, la que en su infancia le hacía revolotear mariposas, y hace un par de días también. Lo lee, el remitente quiere respuesta, ella llora y lo cierra. No puede sacarse de la cabeza lo recién pasado, se está perdiendo una oportunidad porque no consigue moverse. Está estancada hace mucho, llora al darse cuenta de esto. La otra persona ya corrió mucho, y ella lo ha intentado y no puede. ¿Por qué tubo que enterarse por otra persona? se pregunta, y al mismo tiempo siente algo que no es envidia... Bueno, lo es, siente envidia al ver cómo ella le habla de la misma manera que le hablaba a ella, pero ahora a la otra persona. Nota entusiasmo en las letras escritas a la otra persona, y en las de ellas solo nota algo muy parecido a la seriedad. No puede creer que la pena así se reviva por segunda vez. Siente que cuando le pasan cosas buenas siempre viene una mala, pero esta sí que es mala. Piensa que es un desafío, y que el desafío le está tratando de seguir adelante con esa pena y seguir con la felicidad, pero ella no puede, simplemente no puede...

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¿Cuarto? Más bien un revoltijo de despedida


Cuando le haces algo o le dices algo, con cualquier otra intención menos dañarle y lo haces sin querer, sientes algo allí a dentro horrible... Una rabia contigo misma inmensa, una pena por lo que causaste que te carcome el alma y un perdón que no sabe como salir de tu boca. Cosas cotidianas pueden tocar lo más delicado de tu alma, cosas sagradas y quizás secretos que llevas en ti... Pero el que te hace daño, sin saberlo, se está muriendo por lo que hizo. Todo esto puede parar con palabras simples salidas de la persona tocada, palabras sinceras que hacen que tu alma deje de pisarse a si misma y te saque una pequeña pero sincera sonrisa.


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La de los ojos verdes... La del pelo enredado... La de los labios carnosos. La que amé... La que deseé... La que lloré. Ella... Está igual... Nada le ha cambiado en su mirada.
Creo que la mía si... Mis ojos se sienten secos y mojados a la vez. Ya van más de 20 llantos derramados. La extraño. Extraño su mirada profunda, sus palabras de cariño, sus quejas y llantos. ¿Podré verla de nuevo algún día? Corrijo, ¿Podrá verme de la misma forma algún día? Y así, derramar el más feliz de sus llantos en sus hombros... Te extraño ocholetras. Tienes que saber que sigues igual de hermosa... Y que alguien no deja de pensar en ti.

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¿Qué pasa conmigo?
¿Porqué lo dices?
¿Por qué no tengo lo que quiero?
Porque quizá no es el momento, quizá falta recorrer para que llegue lo que tanto deseas.
Me siento incompleta, ese vacío interminable me está matando.
A mi también, pero hay que ser fuertes.
Aunque diga que ya pasó y que no duele, MIENTO.
Yo te ayudaré a aliviar tu dolor.
Te amo.
Yo más.

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De ida... Y de vuelta.
Horas que dan tanto que pensar. Horas en que me pregunto cosas, y ni logro aclararme un poquito.
Estoy yendo a mi destino así como me ves, indecisa, sin saber si quiero o no. Pero cuando llego, lo disfruto, como siempre. Nunca desperdiciaré ni un segundo, lo prometí. Es lindo ver como el paisaje, la música y mis pensamientos calzan armoniosos, y como tu cara se me cruza a veces por mi mente. Miro el casi-infinito mar, pienso en lo que hay más allá, lo que quizá me espera. Y miro los interminables cerros, y pienso en... En lo que me gusta y no debo pensar. Así son mis viajes... Tranquilos, poéticos, existenciales, musicales, etc... Toda la costa chilena es hermosa.

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De él dices que no se equivoca, que le apoyas en todo, ¿no ves que es solo una persona?  Si, mierda, acéptalo, es un humano. El se puede equivocar, no es una ilusión musical. Joder, ¿es que no te das cuenta que aparentas todo? Te hacer parecer perfecta para él, pero solo es una falsedad que no quieres ver. Acepta lo que lo eres, aprecia lo que tienes, que siempre habrá alguien que te quiere.
Puede que haya una persona, en alguna parte, en algún rincón de este injusto puto mundo, que sea perfecta para él, pero no lo aparenta. Y es más, ella no lo sabe. Ella es para él, se juntarán temprano o tarde. Con tus pendejadas puedes que los estés alejando más.
No digo que sea yo, no. No lo digo porque me moleste personalmente, es por hacerle un favor a la gente...

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No hay consuelo alguno para tan grande desgracia... Hay que seguir adelante nada más. Siempre te lo dije.
Ya no se si quiero o quería acompañarte... No es que sea mala  persona, o eso creo... En serio, no lo hago de egoísta, pero lo sabes; traté y nada salió bien para ti. Para mi en el momento si, ahora, lo dudo.
Nada dura para siempre, y yo me siento bien cuando no hablo contigo. Te extraño, te quiero y te deseo aquí, pero todo estará mejor así.
Siempre estaré aquí, pero no esperes nada mio hacia ti. No es una despedida, así que no hay ningún adiós.
Hasta pronto.


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Inmortales al amor. Inmortales a la muerte.
¿Te has dado cuenta que cuando una relación finaliza, en el preciso momento que tomas la decisión, o desgraciadamente te la anuncian, se te pasan todos los momentos a su lado por la mente? Las risas, las aventuras, las noches, los cafés, las palabras, las sorpresas... Todo. Al igual que si te estuvieras muriendo, que como dicen, se te pasan los mejores momentos de tu vida por la mente en poquísimos segundos. Todo en ti te duele, tu mente y tu cuerpo, y poco a poco vas cediendo a lo que es morir, o caer en la pena más profunda...
Por eso que he llegado a la conclusión de que los inmortales son todos aquellos los que superan tan fuerte dolor,  y que por eso la mayoría somos inmortales, solo que creo que los que no soportan, o se suicidan, son porque ya han vivido muchas vidas...

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Si tuviera una hermanita pequeña, ¿que le diría?
El mundo esta muy enfermo, y muchos estamos enfermo de el y de todo. No entiendo como estamos tan hartos de todo, pero de alguna forma el mundo se las arregla para hacer mierda a cada persona que habita su territorio. Le diría que los años de adolescencia pueden ser los más duros, pero que yo siempre la acompañaría, aunque hayan veces que nadie la entienda y quiera estar sola.  No dejaría que la oscuridad la atrapara nunca. Que nada es imposible. Le contaría mil y una aventuras que he hecho y los sueños que he cumplido, desde el más pequeño al más grande, y le diría lo feliz que me siento por eso. La ayudaría en las suyas y quizás compartamos muchas de ellas. Que también, mucho la puede confundir. Pero día a día te irás dando cuenta de porqué las cosas a veces son de tal forma y no de la otra... Que hay gente estúpida -otras imbéciles  La ayudaría a no ser  así, y le explicaría lo tonto que puede llegar a ser uno...
No le diría nada si esque ella lo quisiera así.


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