26.5.13

ANTES



Yo sé que si deseas algo con lo más profundo se cumple. Pero mi pregunta es cuando será. ¿Tendré que esperar hasta cruzar al otro lado? En realidad no me importa esperar, lo que me importa es la pena que se acumula dentro de mi, que ya, poco a poco, me está cortando el aire. Tantas son las cosas que pasan por mi cabeza, que hay veces que quisiera borrar todo, dejar de torturarme y descansar simplemente, pero cada día que pasa ocupas más espacio en mis venas. Me he contradicho, lo admito, la verdad es que uno puede amar sin ser amado. Lo único que te pido es un abrazo para oler tu dulce aroma, poder recordarlo siempre y seguir enamorada eternamente en este silencio ensordecedor. O quizá cambiaría ese abrazo para asustarte con algunas palabras, yo que sé. Yo solo quiero que sepas que hay alguien loca por ti, noche y día. Tu veneno es dulce, y tu mirada también. Solo acércate, que quiero saber de ti. Quiero saber que escondes, en esa pared que construiste frente a mi. Las palabras me fluyen, tus imágenes también, como un video en mi mente, que jamás acabaré. Yo te podré hacer más feliz, yo lo sé. Solo espera por mi, como yo lo estoy haciendo por ti. Sé que el destino nos volverá a juntar... Y así podré volver a amar. A pesar de todo, lo que más me duele es fijarme que necesitas a alguien al poner la mirada gacha notar, que estás solo al caminar ya que te ves perdido, y por último, me duele saber que no quieras que nadie conozca tu alma, al tener esa barrera llamada calma. Recién me doy cuenta que tu vida no encajaría con la mía, ¿la podríamos hacer encajar?...

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Es complicado explicar lo que sientes, porque es complicado decir cosas que te van a hacer parecer una loca depresiva y pueden preocupar mucho a personas que no quieres contarles tus problemas o que simplemente no quieres preocupar... Es muy difícil, por eso prefiero callar. Pero mi cara, mis gestos, mi tono al hablar me delatan y hacen ver esta pena inmensa que llevo aquí dentro. Odio ese gusano que habita dentro de mi. El que me está comiendo el alma, el corazón, todo mi interior. El que cada día, contra mi voluntad, creo que irá aumentando. Causa el dolor más agudo de mi corazón y no creo poseer el veneno para matarlo. Ese puto gusano se llama insistencia en vano.

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Tu mirada.
Todos tenemos una mirada diferente, miradas demasiado diferentes. Algunos que perciben cosas que jamás se te ocurrirán y otros solo te piden que se las cuentes. Tu mirada es ligera y liviana, una mirada sin ninguna preocupación esperando alguna respuesta a una pregunta jamás planteada. Con alguna curiosidad a descubrir algo del otro y con la intención de causar alegría en ti. Todo eso es lo que percibo con tu mirada, pero lo que causa es otra cosa, un tema completamente diferente. Causas una sensación en mi mente, cuerpo y alma sensacional que desde que te miré a los ojos he notado. Solo te digo que tu mirada es única y agradezco que la mirada sea algo que en una persona nunca cambia.

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Pleno verano y se nubla en menos de media hora... Cosas del clima que me hacen llevar a pensar estupideces, cosas trágicas. Soy una extremista, lo sé, pero encuentro que es parte de ser una persona apasionada.
Tengo miedo al final... A dejar de existir y dejar cosas sin decir. Sin cumplir mi meta, sin lograr alcanzar esas metas personales, dejar inconclusas las cosas que quiero empezar.
No quiero que el mundo acabe, quiero hacer todo lo que alguna vez he deseado.

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¿Has llorado hasta tiritar? ¿No has podido hacer nada más que llorar largas horas? ¿Llorar hasta no darte cuenta cuanto frío hace? Porque el frío más helado es el de tu  interior y ése es el que más sientes... ¿Te has agredido en el silencio noche? ¿Te has mirado llorar en el espejo? ¿Te has dicho la verdad a ti misma frente un espejo, no querer asumirla y llorar? ¿Has gritado en silencio? ¿Has tomado más pastillas de las debidas? Y después de todo eso... ¿Te has quedado dormida de lo cansada y despertar con la mente en blanco?
Alive.
Estar vivo es estar animado y depresivo, sentirte a metros del cielo y sentirte congelado hace docientos años. La palabra alive debería significar "prepárate para experimentar todo tipo de cosas" y nada más.

Pensar negativo, llenarte de mierda la cabeza y empezar a temblar. Llorar porque no puedes más con ello, llorar hasta más no poder por muchas cosas y temblar porque te sientes enferma al no saber porqué estás así la mayoría del tiempo. Caer dormida, y al otro día estar en blanco, es lo que pasa cuando te deprimes, en silencio.

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Drogas.
Sería mucho más emocionante. Sería mucho más fácil.
Sería mucho más frustrante. Sería mucho más adictivo.
Sería mucho más trágico. Sería mucho más mortífero.

Tengo ganas de fumar, y eso que nunca lo he hecho. Ganas de hacer cosas que yo misma me tengo prohibidas y luego retroceder el tiempo... Me gustaría pedir besarte, que no me respondieras y lo hicieras  pero que luego te fueras y que nada cambiase. Me pregunto que hacen algunos para calmar la ansiedad... ¿Dormir? Es que solo consigo pensar en lo que tengo más ganas y tardar 2 horas en conciliar el sueño. ¿Llegar y hacerlo? Sé que por más minúsculo que sea, tienes ganas de besarme. Pero no, sé fiel a tus sentimientos y no te dejes llevar por estas ganas... Por que al final, solo son ganas, no? ;)

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La misma almohada de siempre recibiendo el mismo llanto. Ese sabor mayormente de pena. Luego, en unos segundos de rabia salen otras dos lágrimas por un pestañeo fuerte, y lo demás del llanto es solo sabor a frustración. No sabe que hacer, no puede culpar a nadie más que a ella misma. El llanto tiene que ser silencioso porque su madre la espera para dormir en la cama de casi dos por dos totalmente solitaria. El tono de mensaje suena, no es de la persona que cree. Es de otra, la que en su infancia le hacía revolotear mariposas, y hace un par de días también. Lo lee, el remitente quiere respuesta, ella llora y lo cierra. No puede sacarse de la cabeza lo recién pasado, se está perdiendo una oportunidad porque no consigue moverse. Está estancada hace mucho, llora al darse cuenta de esto. La otra persona ya corrió mucho, y ella lo ha intentado y no puede. ¿Por qué tubo que enterarse por otra persona? se pregunta, y al mismo tiempo siente algo que no es envidia... Bueno, lo es, siente envidia al ver cómo ella le habla de la misma manera que le hablaba a ella, pero ahora a la otra persona. Nota entusiasmo en las letras escritas a la otra persona, y en las de ellas solo nota algo muy parecido a la seriedad. No puede creer que la pena así se reviva por segunda vez. Siente que cuando le pasan cosas buenas siempre viene una mala, pero esta sí que es mala. Piensa que es un desafío, y que el desafío le está tratando de seguir adelante con esa pena y seguir con la felicidad, pero ella no puede, simplemente no puede...

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