26.5.13

DESPUÉS



Ya todo ha terminó, lo que tanto esperé ya se acabó y me llevo un hermoso recuerdo. Si, quizás no cumplí mis metas pero si mi sueño, y estoy orgullosa de eso. Ahora los días ya no se pasan rápidos, al contrario. Creo que llevo los mismos tres años de espera nuevamente cargados en mi espalda siendo que ya solo ha pasado una semana y media luego del gran día. Una semana y media llena de emociones fuertes, llenas de recuerdos dolorosos y hermosos... Una semana y media aún recordando cada gesto que hacías.
Dejaste suceder tantas cosas. Todo lo que haces tiene consecuencias, unas más que otras.
No tiene nada que ver con enamorarse, sólo es por sentir algo por alguien. Yo te hice sentir algo... Lo amas, pero a mi también.
Te regalaría todo lo que quisieras y todo lo que alguna vez podrías necesitar....  Todos mis sentimientos y todas partes que van quedando de mi corazón. Te regalaría mis momentos y situaciones. Mis pertenencias y objetos desconocidos. Te doy todo lo que soy y todo lo que vivo. Pero lo único que no te puedo dar es por lo que vivo, porque por lo que vivo eres tu, y a ti no te regalaría a nadie.
Eres el que me enseñó a mirar de una forma diferente los horizontes, el porqué le encuentro el sentido de que la luna se vea de todas las partes del mundo y el porqué no camino de la misma manera. Y lo más importante es que despegaste mis zapatos del frío suelo y me elevaste a un lugar donde puedo expresarme, donde mis sentimientos se elevan y se expresan sin temor alguno. A ti no te cambiaría por nada.
Créeme que si un día decidieras venir de nuevo, te prometo que cerraría todas las ventanas y puertas para que nunca pudieras salir. Me tratarías de loca, pero es la única forma en que sé que te quedarías y así yo poder enseñarte todo lo que eres para mi... Te podría demostrar porqué eres todo lo que soy.





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¿Sabes porqué digo después?

No me refiero a un cambio en mi vida, no. Me refiero al después de una marca que 4 personas dejaron en mi ser estando a mi lado, respirando en mi presencia. De cambiar mi vida, ya lo hicieron hace mucho tiempo y de marcarme también... Pero de compartir no, y esa noche del domingo lo hicieron.
Me hicieron sentir libre, me hicieron sentir bien, me emocionaron, causaron un montón de emociones en mi y ahora, después de una semana y un día siento ese día muy lejano... Como si hubieran pasado años desde ese hermoso momento. No entiendo porqué, si recuerdo todo perfectamente, cada momento, cada gesto, cada movimiento, cada canción, cada verso, todo. Y siento los días antes y durante el 28 tan lejanos... Los meses antes recuerdo que se me pasaban volando y ahora nada, los días parecen muertos... Lentos, dolorosos... Recordando cosas que no quisiera recordar más como también, en su mayoría, los mejores momentos de mi vida.
Puedo decir, con toda la confianza del mundo que cumplí mi sueño de verlos, de escucharlos, de sentirlos... Pero no puedo decir que cumplí mi meta, obstáculos se presentaron y no pude superarlos, pero sé que se me presentará una segunda oportunidad y cumpliré la meta.
Solo te pido que nunca dejes de vivir en mi 28 de noviembre del 2O1O.


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Y no me preguntes porqué esto me recuerda tanto a ti,

tampoco me preguntes porqué me muero por gritarte esto,
y menos porqué significas algo así para mi.
Si, es verdad. Siempre que me trato de alejar de ti de alguna u otra forma termino siempre acá escribiéndote interminables lineas. Una dosis de adicción alta en las venas. ¿Cómo no caer rendida ante ti? ¿Cómo hacerlo para acostumbrarme a tu voz, a tu pelo, a tus ojos, a tus muecas y así no tener que sufrir las consecuencias de la impresión cada vez que te apareces frente a mi? Quizá deba solamente acostumbrarme al sentimiento. Pero cómo hacerlo si es tan fuerte y cada vez crece y crece... Es algo imparable.
Creo que he aprendido al paso de los días a sobrellevar todo lo mal que me hacía de ti. Creo que te he apartado (ojo, no digo olvidado) de ti en mi día a día, me he enfocado en otras cosas, abriéndome a nuevos sentimientos y aventuras, de corazón pienso que lo estoy haciendo bien. Y si no es así, yo sé que me recibirás con los brazos abiertos, como siempre lo haz hecho. Ya sabes, siempre volveré a lo mismo.
No debo negar que quiero que sea un camino al olvido este distanciamiento que estoy tomando contigo, pero como siempre (y porque me conozco y tus ojos me lo dicen muy bien) terminaré llorando a tu lado, rogándote que nunca más me abandones.

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ME OLVIDÉ QUE LUEGO TENÍA QUE OLVIDARTE
Lo olvidé simplemente, o solo quise creer que si eso venía, que hubiéramos tratado de no merecerlo.
No sé olvidarte. No sé que debo hacer, no puedo alejarme, porque es peor. Haz dejado inmensa huella en mi... Y no quiero borrarla, solo quiero borrar la confusión en mi.
Los recuerdos olvidados no desaparecen, sino que son sepultados en el inconsciente... Y mi inconsciente no deja de recordarme todo lo pequeño que logro olvidar. El olvido es la única venganza y el único perdón. Ya que te vengaste y me perdonaste... Espero lograr hacer lo mismo.
"Perdón, te tuve que matar"


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Tan rápido...
que viniste y tan rápido que te fuiste de este lugar...
Este lugar donde tenías un lugar privilegiado, el mejor de todos. Tenías una vista excepcional, un campo inmenso donde explorar, donde todo te lo di. Tu estadía fue solo un juego, un juego que jamás olvidaré, donde fue todo un juego de ajedrez. Primero fue aventurero, luego más peligroso, luego perdimos tiempos y lo último fue jaque... Jaque... 1. Jaque-mate 2. Te rendiste 3. Huiste.
Creo estar aún sentada frente al tablero esperando tu último movimiento, que quizá no llegue. Quién sabe...
Te extraño... Las cosas por mi lado son aburridas... Quiero volver a lo aventurero.
-¿Comencemos de nuevo?

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Semánticamente la rutina es algo que siempre haces, que te acostumbras.
Pero esta rutina es una cual nunca podré acostumbrarme.
Yo quiero mi vida.
Sáquenme este vacío del corazón pronto, sáquenme la pena que estoy cargando, sácame YA.


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Cómo me gustaría que esa primera vez te hubieras puesto nervioso al verme... Que te hubieras atontando con mi presencia, que hayas temblado, tal como yo lo hice... Que te hubieras quedado en shock con mi belleza y hayas chocado conmigo solo por estúpido. Cómo deseo que te murieras, como yo lo hago, por pedirte perdón... Por encontrarnos.

Me hubiera encantado que te asomaras un poquito a la ventana en busca de mi rostro desesperado. Me hubiera fascinado que cada vez que veías a gente a tu alrededor desearas que yo estuviera ahí... Pero no, no lo estaba.
En la noche, que tu mismo hiciste tan especial, me hubiera gustado que me miraras todos los minutos, tal como yo lo hice... Quizá me buscaste, quizá me encontraste, quizá me viste... Pero me hubiera encantado tener ese contacto visual contigo, ese que tanto deseo. Cómo me gustaría que sintieras lo mismo que estoy sintiendo ahora por ti...
Cómo me gustaría que estas idioteces imaginarias fueran reales.


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Podrías vivir sabiendo todo lo que escribo?...
Y si, me quedé perpleja junto a ti. Me inmovilicé al saber que el protagonista de todos mis pensamientos estuviera frente a mi a tan solo centímetros. No podía pensar nada en ese momento, mi mente había echo pausa, ni siquiera para observarte, solo para hacer nada y verte ir. Esta es la cosa que más me arrepiento... Dejarte ir y nada más. Nadie me empujaba, nadie me molestaba... Era como tu y yo. Ahora no logro ver una fotografía tuya sin pensar en ese momento y recordar lo tonta que fui. Siempre me propuse no hacer esto, disfrutar al máximo cada segundo junto a ti, pero el primero, fue el peor. Negué todas mis filosofías, y solo por ti, y ahora me arrepiento. Pero eso causas en mi... Me haces rechazar toda la lógica y la razón.
Ya el que no me mires, me enoja... Porque estoy rota. Soy especialista en trasformar la pena en odio. Eres mi felicidad... Y, ¿sabes? Ahora al verte sonreír me cuesta seguirte... Ya no le encuentro sentido, ni me miraste, ni me miras, ni me mirarás. ¿Podrías imaginarte que al hacer la más mínima mueca o movimiento alguien está muriendo por ti? ¿Que a alguien le causas amor con que tan solo se te mueva un pelo? ¿Podrías vivir sabiendo eso?
Alguien se muere por ti, alguien te ama con todo su cuerpo y su alma. Alguien desea las 24 horas del día que estés junto a ella, acariciándola o tan solo mirándola. Hay alguien a quien harías tan feliz con cosas tan simples... Me salvarías, como antes lo hacías.


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Quiero morir junto a ti... Quiero sentirte hasta cuando ya no pueda mas. Ella te tiene todos los días, te puede acariciar hasta que se le queme la piel, te puede ver todas las mañanas, puede apreciar tu rostro hasta que sus ojos se cieguen. Ella conoce cosas que quizá nadie sabe de ti, se puede pudrir descubriendo cosas tuyas, a ella tu le diriges miles de palabras cada día. Y yo, acá tan lejos, tan solo con verte unos instantes, con saber un detalle tuyo, con que pronunciaras tan solo una palabra dedicada a mi; quedaría infinitamente feliz... Creo que seré infinitamente feliz, todo parece calzar.

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Yo creo que todos nacemos con características diferentes que nos hacen necesitar otra cosa para sentirnos plenos y felices. Esa parte que necesitas se encuentra por algún lado del mundo esperando o deseándote al igual que tu, lo malo es tienes que cruzar 1000 mares para encontrarla y créeme que el camino es doloroso. Esa cosa puede que sea de carne o hueso o simplemente un hobby. Esa cosa va a hacer tu vida fascinante y nunca te vas a querer separar de eso que te hace sentir plena. Estoy segura que eso cambiará tu curso normal de vida, o tal vez lo mejorará, pero tu notarás un gran antes y después. Vas a querer estar ahí a cada segundo, vas a sentir una pasión enorme jamás experimentada, vas a gozar los momentos, vas a vivir y luego querer morir por eso, porque se ha convertido en tu vida.


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Enamórame con tus ojos. Vuelve a enloquecerme con tu pelo. Ponme nerviosa con tus muecas. Hazme desearte con tus movimientos. Vuelve a hacer lo que hacías conmigo día a día... ¿Donde te fuiste?
Por lo menos estás haciendo más liviana la interminable espera. ¿Pero te digo algo? Duele igual.
Pero, en un final todo es hecho por mi. Mi vida la mando yo, y a mi me gustan las historias cursis, pero con finales tristes... ¿Que coincidencia, no?


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Hay fotos y fotos. Fotos que tomas por equivocación, otras que las sientes necesarias. Hay fotos que te piden que saques, otras que lo haces por que las quieres. Hay fotos ociosas y también amorosas. Unas que irán a la basura y otras que pasarán de generación en generación... Puede ser una foto insignificante o una que represente toda una vida. Que cambian las cosas cuando tienen significado, ¿no? Solo pido no tener que sacar otra foto de acá... Porque cuando lo hice, saqué la foto y más de veintiocho llantos. 
Un día me dijiste algo triste, no lo comprendí. Quizá era muy feliz para entender tan profundo dolor.
Ahora siento tal cual dijiste que estabas... Lo comprendo. Y ahora eres muy feliz para darte cuenta cómo estoy.


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